回想起以前共同走过的每一天,黯然泪下

发布时间:2018/03/04   阅读次数:237

幸福只因有你

男, 29岁, 165CM , 中专 广东 广州
这几天走遍了以前待过的很多地方,离开不长也不短,六年了许多当地都拆了改建了。 早年住过的公寓没有了,早年爱去的小店不见了,早年了解的人消失了,早年的你也不在了…… 那个改了我生命的女性当然重要,可是曾几何时我不留余力的怀念她,没有。现在我总算理解,那种情感更多的是感谢和挂念。 关于你,俄然之间毫无保留的想,没有掺杂任何杂质的想,想到精疲力竭,泪如泉涌…… 或许是阅历的越多,越想回到早年吧。又或许是想家了吧。 你早年说我是一个迷,我身上其实并没有那么多隐秘,仅仅其时不想说。总想等今后,等今后才发现,我想倾吐了,而那个情愿倾听的人已不在…… 爱的深,爱的早,不如爱的刚刚好。看似是一句爱情告诫,只要阅历过的人才知道一句话是有多残暴。 我认为现在的自己变成一道弱小的光就不惧怕漆黑,可我仍是没有勇气走进那个地下室,那个早年有你的当地…… 逐渐的走过早年一同走过的每一条大街,去早年爱去的那个网咖,去早年爱去的电影院……地铁口现已改建,你知道吗?现已没有了早年的小胡同,早年那些小吃也没有了…… 不自觉的又买了一堆泡芙,没有人知道我爱吃泡芙,我吃的泡芙都是咸的,吃再多的泡芙也变不成泡芙先生。 人潮中的自己俄然有些手足无措,不知道应该去哪里,此刻耳边似乎听见有人说“嘿,在这呢,你干嘛呢”,向地铁口望去,依旧是人流涌动,喊我的人浅笑着逐渐消失了,留我一个人愣愣的站在那里…… 顺着小路走到那个了解的公园,记住刚到那里的时分,每天都可以看见那些打网球的人,每一次都要驻足观看一会。后来公园封闭了一年,都变成了室内运动场,在外面看不到了。那时上下班也是仓促撇过一眼,再也没有机会坐在马路牙子上看他人打球的条件了。 记住15年时分,那是第一次租房子上圈套,钱不多,但几乎是我兜里的悉数。大晚上在一个生疏的当地我不惧怕,我怕你说我笨,笑我居然会上圈套。坐地铁的时分我想到的只要远方的你,我哭的像个孩子,那个时分我好想你抱抱我。现在想起来,其时一定好傻。 独木舟,恩。早年你爱她的书,逐渐的我也喜爱上了她,后来你说从来没有想过我会喜爱她那么久。是啊,我也没有想到,我会喜爱她那么久,或许是我记住,早年容许过你去要她的签名给你买书吧。这个承诺在16年的王府井书店完成了。 其实还有一个承诺,你应该不记住了,其完成在的你也现已不适合接受了。我不是一个容易承诺的人,许下了,即便一个人,我也会完结它。 想去看看你,仅仅看一眼,又不知怎样面临,是缄默沉静仍是浅笑,仍是其他心情。你说当然是浅笑啊。是啊,当然是浅笑啦,我躲藏的那么好,怎样可能有其他心情。 你说,你是不是不知道我成婚了,我笑着说知道啊,你说哦。 我怎样可能不知道呢,即便你朋友圈屏蔽我,我也偶然去翻翻。我早就看见了婚纱照,知道他不是他我就定心了。 有些路毕竟要一个人走,有些希望和抱负终将一个人去完成,你走后的五年来,遇到过爱,遇到过性,但从来没有遇到过想要了解我的人。 说实话,我懊悔了。 早年那10来平米黑黑的屋子里,尽管有过温温暖爱。可是我再也不想去了。就让那些留在心底好了。 就像你说的。我应该是高冷自傲还有一点皮的人,不应该这么严厉,这么真挚。

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